„Ще ни бъде ли?“, пита с тревожна усмивка Жана докато Димитър сдържано гледа встрани. И двамата се надяват да чуят категоричен отговор, по възможност положителен и същевременно се страхуват да не би да се окаже, че връзката им е обречена. Те са заедно от година и половина. Началото ги е изпълнило с надежда, че са намерили „човека“, но постепенно различията им излизат на сцената и малки разногласия започват разтърсват новата връзка. След 9 безметежни месеца дразгите прерастват в кавги, внасяйки колебание дали тези отношения ще просъществуват.

Може би сте били в това пространство, когато ви се иска да можете да надникнете напред и да узнаете какво ще се случи по-нататък. Може би ви се е искало да защитите сърцето си като се предпазите да влагате чувства в обречена връзка. Може би част от вас е искала гаранция, че трудностите в началото са само етап, който ще премине и когато погледнете през рамо след време, ще си кажете, че си е струвало.

Оказва се, че траекторията на отношенията може да бъде прогнозирана още в началото на връзката.

През 1999г. др. Джон Готман и др. Сибил Карере започват изследване на младоженци, за да установят по какво може да се предскаже развода. То продължава в рамките на 6 години и проследява как се развива връзката на 124 хетеросексуални двойки, които са сключили брак не повече от 6 месеца преди да се включат в проекта. По време на това проучване авторите имали хипотезата, че начинът, по който започва обсъждането на конфликтна тема в първите няколко минути от разговора е показател, предсказващ за развода.

По първите 3 минути от обсъждане на проблем може да се прогнозира дали една двойка ще остане заедно.

Кои са предупредителните сигнали? Червените лампи?

В лабораторията на др. Готман, която след време медиите нарекли „Любовната Лаборатория“, двойките били поканени да обсъдят проблем, който е източник на продължителни разногласия в тяхната връзка.

Те разговаряли по избраната от тях тема 15 мин., а през това време били замервани техните физиологични показатели и разговорът бил записван на видео, за да бъдат кодирани техните взаимодействия и лицеви изражения кадър по кадър.

Любопитно е, че най-често поставяната от двойките тема била комуникацията, като един или и двамата партньори споделяли, че другият им липсва емоционално или не се чувстват разбрани или обичани.

В края на тези 6 години част от браковете приключили с развод. Тези двойки си приличали по това, че започвали обсъжданията на своите разногласия сурово.

Сурово начало

Двойките поели към раздяла започвали разговора по конфликтна тема с критика. Те използвали една или друга форма на атака към характера на другия, посочвайки трайни и непроменими недостатъци. Например, „Ти никога не вършиш нищо вкъщи защото си мързелив.“ или „Ти мислиш само за себе си и въобще не се съобразяваш с мен.“

Интересно е откритието, че в приблизително 80% от случаите жените започват конфликтните дискусии в хетеросексуални двойки. 

Това негативно заредено начало от страна на единия партньор неминуемо водело до ответна реакция под формата на отбранителност. Чувствайки се нападнат, другият отвръщал с отговор, който идвал да опровергае обвиненията или да измести вниманието към вината на партньора.

С тези размени като търкулната снежна негативните емоции ескалирали, а разговорът се оказвал обречен на неуспех.

Изходът на конфликта е предопределен от неговото начало.

Когато разговорът започне сурово, всеки партньор отвръща на негативността проявена от другия с още повече негативност. Постепенно обсъждането става невъзможно, понеже емоционалната атмосфера е пренаситена с негативни емоции и става непоносима. Обсъжданията на конфликтни теми, които започват със суровост не могат да протекат конструктивно или да доведат до разрешение на ситуацията, заради ескалиращата негативност и липсата на опити да се свали напрежението или техният неуспех.

Двойките, които останали заедно, използвали различен подход. Когато някой от партньорите започвал разговор по конфликтна тема, използвал мек подход и позитивно отношение като същевременно изразявал оплакването си конкретно. Например, „Вчера не ми помогна с пазаруването“ или „Покрай този проект не прекарваме толкова време заедно и това ми липсва.“ Този мек старт на дискусията позволявал на другия да се въздържи от отбранителност и да прояви загриженост към оплакването или недоволството, които били изразени. Дори правили една стъпка нататък: поемали отговорност за част от проблема, съгласявайки се, че са допринесли за ситуацията и проявявали готовност да се реваншират. Също така тези двойки оставали добронамерени един към друг, макар и да обсъждали проблем.

При двойките, които прекратили брака си, присъствала тенденцията да започват конфликтите си със силни прояви на негативни емоции и много оскъдно изразявали положителни емоции. В сравнение с тях, съпрузите, които останали заедно, проявявали по-малко негативни и повече позитивни емоции в началото на разговора.

Най-големият урок, който да бъде научен от това изследване е, че начинът, по който двойките започват обсъждането на проблем – как поставят темата и как партньорът ви отвръща – е абсолютно решаващ.  ~ Др. Джон Готман

Суровото начало е един от 6-те признака, по които може да се прогнозира разпада на отношенията. Те позволяват да се направи ранно предвиждане, предсказвайки траекторията на връзката, ако не се внесе корекция. Но ако те бъдат забелязани своевременно и двойката получи насоки как да внесе промяна, тази траектория може да бъде изменена.

Ако искате да установите по каква траектория се движи вашата връзка, запознайте се с възможността за Преглед на връзката, както и с уменията, които могат да ви послужат да поддържате процъфтяващи отношения с човека до себе си.