Ако знаеше, че проблемът, който предизвиква кавги с човека до теб, е нерешим, какво би се променило за теб?
Вероятно този въпрос звучи парадоксално. Може би предизвиква бунт поради желанието неразбирателствата да намерят разрешение или събужда тъга и обезсърчение пред перспективата завинаги да се повтаря този труден разговор.
Институтът Готман установява, че
69% от проблемите в отношенията са нерешими.
Това са онези теми, към които се връщаме отново и отново през годините и вероятно са били с нас от самото начало на връзката. Те са продукт на фундаментални личностни различия, които може да произтичат от различни ценности и централни нужди. Възможно е да са бъдат предпоставени от семейната история или културата, в която човек е живял. Но също биха могли да са израз на базисни разминавания в предпочитанията за стил на живот.
Някои примери могат да бъдат:
- несъгласия дали да двойката да има второ дете
- културно обусловени различия в разбиранията за ролите на мъжа и жената (в хетеросексуална връзка)
- различни духовни вярвания
- разминаване на вярванията за изразяването и справянето с емоциите
- различен стил на привързаност
Във всяка връзка съществуват нерешими проблеми.
Като две различни същества, със своя история, нрав, потребности, ценности, стремежи и убеждения, несъгласията са зададени по условие.
„Когато избираме дългосрочен партньор, неминуемо избираме и комплект от нерешими проблеми, с които ще се борим през следващите 10, 20 или 50 години“ ~ Дан Уайл
Когото и да изберем, с него в живота ни ще влязат определени теми, с които ще се чувстваме некомфортно и ще бъде невъзможно да разрешим веднъж завинаги.
Нерешимите проблеми са упорити – те съпътстват двойката година след година. Колкото по-често партньорите се сблъскват с тях и усилията им да ги разрешат се провалят, толкова по-болезнен става следващият разговор. Постепенно, постоянстващите проблеми се превръщат в опасна територия, която двойката избягва, а когато неминуемо се озове там, враждата дълбоко разстройва отношенията.
С времето обсъждането на тези теми може да стане толкова нараняващо, че
- конфликтът те кара да се чувстваш отхвърлен от партньора
- колкото и да говорите, не можете да направите пробив
- окопали сте се в позициите си и не искате да отстъпите
- чувствате се наранени и фрустрирани, когато говорите за това
- разговорите ви са лишени от топлота и хумор
- ставате все по-непоклатими с времето
- виждате другия като злодей по време на тези разговори
- заемате все по-крайни позиции
- не сте склонни да търсите компромис, защото изглежда като отстъпление от фундаментално важни потребности или желания
- отдалечавате се емоционално един от друг
Как да живеем с нерешимите проблеми, без те да съсипят отношенията?
По отношение на тези проблеми, които нямат решение, ключова се оказва емоцията, с която разговаряме за тях. Като хронична болест или стара травма, която ни напомня за себе си, необходимо е да намерим как да се справяме с болката или дискомфорта, които ни причиняват.
Понеже обсъждането на нерешимите проблеми вероятно е довело до много болка, ключово е да подхождате към темата с топлота, припознавайки колко е трудно да говорите по нея. Съществена съставка е да комуникирате, че приемате партньора си, макар и да имате това упорито несъгласие.
В основата на нерешимите проблеми често стои потребност или ценност, която преживяваме като толкова централна за усещането ни за себе си, че отстъплението би означавало да изменим на своята идентичност.
4 стъпки могат да помогнат да преминавате по-леко през обсъждането на този тип несъгласия:
1 стъпка: Какво стои в основата?
Първата стъпка в подобряването на разговорите около нерешимите проблеми е да разпознаем коя е потребността или ценността, които мотивират позицията ни и респективно какво стои в основата на позицията на партньора ни. Комуникирайки тези движещи мотиви, разговорът може да се премести на ново ниво. Вместо да разговаряте за пореден път за това защо единият харчи, а другият спестява, имате възможност да обсъдите значението на парите за всеки от вас.
Поради натрупалата се с времето болка от разговорите за този нерешим проблем, често е изключително трудно да владеем себе си, когато темата се засегне. Затова и обсъждането може бързо да ескалира и да ви накара да участвате по войнствен или студен начин.
2 стъпка: Как и двамата да запазим баланса си?
Втората стъпка е да търсите малки начини да успокоявате себе си и другия, когато говорите за нерешим проблем.
Усмивката, допира, мекият тон на гласа и утвърждаването, че сте на една страна, както и посланията, че цените, харесвате и уважавате партньора, въпреки разногласията, могат да бъдат могъщи средства за намаляване на напрежението.
3 стъпка: Къде мога да проявя гъвкавост?
Поради невъзможността да се намери решение на този тип проблеми, важно е двойката да търси какви временни компромиси биха подобрили ситуацията.
В този процес е важно да изследвате по отношение на какво можете да бъдете гъвкави. В началото доста двойки изпитват нежелание да проявят готовност да направят малки отстъпки. Често са склонни да поставят условие – „Ще направя отстъпка само след като ти направиш!“. Уви, тази нагласа поддържа проблема непоклатим и задълбочава разочарованието, че не може да се намери решение.
4 стъпка: Какво може да подобри ситуацията за момента?
Ако двойката разгледа в какво всеки от партньорите би проявил гъвкавост, често се появяват нови възможности за справяне. Целта не е да се намери финално решение, а да достигнете до съгласие за временен, компромисен вариант, който е комфортен и за двама ви.
Нерешимите проблеми съставят по-голямата част от неразбирателствата в отношенията. Те отправят постоянни предизвикателства към капацитета ни да приемаме партньора ни с неговата различност и да ценим връзката, която имаме, макар и да е несъвършена. В процеса на болезнените търкания, имаме възможност да опознаваме по-дълбоко човека до себе си и да учим как да бъдем по-добри партньори.